相手の気持ちを汲めば、あなたの想いは必ず届く。独りよがりの押しつけは、ありがた迷惑大きなお世話。
■誰のための言葉なのか
それが顕在的にか潜在的にかは別にして、その人が心で求めているものを届けるから受け取ってもらえるってもんでしょう。
逆に求めてもいなければ、まるで的外れなものを押し付けられれば、そりゃ受け取りたくないし、むしろ迷惑。
もちろん意見の相違によって分かり合えないことはある。それでも、本当にその人のためを心から思って伝えることなら、思いは必ず届くんです。それを受け取ってくれるかどうかは別にして。
一方で、相手のことより自分のこと。単に自分が言いたい主張したい。とにかく相手に押し付けたい。そんな独善的な想いはそもそも届きさえしませんよ。宛先不明でさようなら。
どんなに口ではあなたのためにと言ってみたところで、相手にしてみりゃ、それあんたが言いたいだけでしょ？と思うだけ。暖簾に腕押し。ぬかに釘。
いやまあ、何か言ってくれることについては、そりゃありがたいとは思うかもしれないし、感謝してますとか言うかもしれませんが、そりゃ単なる大人の対応というやつでですよ。心の中では華麗にスルー。
そしてスルーされるとますますムキになる悪循環。なんでこんなにあなたのこと考えてるのに！お前のことんなに思っているのに！
目的が完全にずれて、とにかく相手を承服させて、自分の感情の落としどころを見つけることに躍起になるから、もう目も当てられないほど見苦しくなる。
＜参考過去記事＞
あの人を振り向かせる方法ではなく、あの人の役にたてる方法を考えると振り向いてもらえる。
相手からしたらいよいよドン引き。なんだか好き勝手にあれこれ意見されるわ、それ聞かなきゃ聞かないことに怒りだすわ、そもそもこの人は一体私に何を求めているのかしら？となるのが、まあ普通。
まずは相手が何を求めているか。相手がどんな思いやどんな考えを持っているか、そこに想いを馳せることでしょう。そして相手のことを知ること、知ろうとすることですよ。
■ホントに大切なら押し付けはしない
主体はあなたじゃなくて相手だから。あなたが何を言いたいか、何を伝えたいかはまず置いておいて、相手の気持ちを知ることが先。
そして伝えるべきは相手の利益。あなたがどんな利益を得たいかは相手にしてみりゃ関係ないこと。それより大事なのはあなたの言葉が、自分にどんな利益をもたらしてくれるのかですわ。
もちろん、それは物質的ないわば実利と呼べるものもあるかもしれないし、単に寄り添って欲しいだけ、話しを聞いて欲しいだけのことかもしれない。具体的な問題解決方法かもしれない。いずれにしたって相手が何を求めているかを知ることですよ。
それをしないで、一方的なあなたの主義主張を言い散らかして押し付けようとしたって、相手は聞く耳持たないのは当たり前。それ以前に、実のところこの人私に関心ないんだなと思われるのがオチ。
だからまずは相手のことを優先して考える。あなたがそうして欲しいと思うように、相手だって誰かにそうして欲しいと思うことがある。そこに想いを馳せる。相手の気持ちを汲むんです。
＜参考過去記事＞
自分がそうしてほしいと思うことを、まず自分が他人にそうしてあげると、すべてがうまくいく。
もちろん、上でも言ったように、それで相手が受け容れてくれるかどうかはわからない。拒否られることだってあるでしょう。合う合わないや好き嫌いは人それぞれ。それはそれでしょうがない。その場合はいつものアレで。
それでも、まずは相手に届く。あなたの気持ちは必ず伝わる。そもそも気持ちが届かないと何もはじまらないし動かない。届くことが最初の一歩。
そのためには、相手のことを知ること。知ろうとすること。だから相手の話しに真摯に耳を傾ける。間違っても言葉をかぶせて否定したり意見を言ったり、余計な押し付けしたりしないことですな。
とはいえ、ホントのホントに大切だと思う相手のことなら、その人のことを尊重するはずだから、否定したり押し付けしたりなんてしないはずなんですがね。
まあ、どうも意思疎通がうまくいかない、どうも気持ちが離れているような気がする。そんな思いに駆られるときは、まず自分主体になっていないか、相手を尊重しているか。そんなことを自問自答してみるといいかもしれませんな(^。^)y-.。o○
今週末は仙台。続いて札幌・大阪。さらに名古屋で出逢いましょう。
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