愛されるために、愛ある言葉を届ける方法。心に寄り添う、言葉の伝え方。

愛されるために、愛ある言葉を届ける方法。

言葉遣いは綺麗だし、説明もわかりやすくて丁寧な人。おまけに褒めてくれるし、愛を言葉にしてささやいてくれる。なのに、いまいちその人の話しは、心の奥底にまで落ちてこない。

言ってることはわかる。まあ、そういうことなんだろうな。意味も意図も伝わってくる。なのに、どうにも腑に落ちない。どっかで言われた言葉が他人事のように聞こえる。

その一方で、お世辞にも綺麗とはいえない。表現力だって豊かじゃないし。滑舌だって良くないし、ぶっちゃけ言うと聞きづらい。なのに、なぜだか、あっちの人の言葉には、ぐいぐい引き込まれるし、心が揺さぶられる。

人が発する言葉を聞いて、そんな違いを感じたことは、あなたもあるはず。同じ言葉を聞いているはずなのに、なぜだか心に響く話しと、心の上辺を素通りしていく話。

僕が毎朝無料配信している小川健次メールマガジンや、ＬＩＮＥのメッセージ、そしてYouTubeの動画にしたって、いまいち腑に落ちないときもあれば、心のど真ん中を突き抜けるような、熱い思いが届くことがあるでしょ。。

言葉が伝わるかどうか、相手の心に届くかどうかのの違いには、そりゃテクニックの違いもある。それはゼロじゃない。でもね、現実のコミュニケーションの中では、そういうテクニック云々より、実はもっと大事なことがある。それを押さえているかどうかよ。

その違いはカンタンなこと。あなたが言葉を発するときに、その言葉は一体誰のために発っせられたものなのか、ってこと。

あなたが単に言いたいだけ。思ってることを言葉にしたいだけ。ただ聞いて欲しいだけ。要求を伝えたいだけ。そんな話しは、誰も積極的に聞こうとは思わない。耳には入れてもらえても、心の中でスルーされてるだけ。聞いたそばから忘れられるだけ。

だって、聞かされるほうにしてみれば、それって、言葉にしたいだけでしょ。そう思ってるだけやん。全部自分のことばっかやん。聞かされる人にとっては、まったく無価値で無意味。

その逆に、あなたの発する言葉が、相手にとっての価値ある話しであれば、違う結果になる。あなたの言葉を通じて相手が幸福になる、笑顔になる、心が満たされる、もっと良くなる。そういう価値と意味があるから、相手はあなたの言葉を受け入れる。

発する言葉の主体がどこにあるか。誰だって他人の、自分本位かつ自分アピールの話しなんか誰も聞きたくない。見返を期待されても困る。でもね、こちらの身になって話してくれる言葉であれば、まずは耳を傾けようと思う。受け入れようと考える。

話し方のテクニックってのは知ってるに越したことはない。世の中にはコーチングをはじめ、いろんなコミュニケーションテクニックがあって、それ学んでいる人もたくさんいる。でも実際には、それを役に立てられている人はほとんどいない。

だって、そもそものスタート地点、前提がズレてるから。相手の気持ちに寄り添っていないから。その逆に、あなたが相手の心に寄り添い、その人のために発した言葉であれば、下手なテクニックや小細工なんかしなくても、ちゃんと相手に届くもの。

心に寄り添う、言葉の伝え方。

誰だって認められたいし、理解してもらいたい。自分のことをわかって欲しい。そういう根源的な自己承認欲求を持っている。だから、それを満たしてくれる人、それを理解して、こちらの想いに共鳴してくれる人の言葉には、自然と心が惹きつけられる。

だから、そういう人の言葉は心にスッと入ってくる。その人ともっと話したいと思うし、その人ともっと同じ時間を過ごしたいと思う。

ただ自分の主張や思い入れだけを、延々と話してみたり、自慢や愚痴めいたことを聞かされても。そりゃ聞きたくなんかない。いくら滑舌よく綺麗な言葉を並べられても、全然心に響かない。それは言葉じゃなくて単なる「音」でしかない。むしろどっか行けと思われるだけ。

ましてや、それが、相手に対する批判や否定。わざわざ今言われなくてもいいことを、ネチネチと上から目線で説教めいた内容であれば、ウザいどころか、関係断たれてさようなら。

それがあなたのためだから。あなたはそれがダメなのよ。それを指摘しているのは、あなたが大切だからなの。なんてネチネチやっても、それやられるほうは、自分のためとは思わない。それ、あんたが言いたいだけだろ。そう言って自分が満足したいだけだろ。としか思えない。

そもそも、相手の気持ちを理解しようとしない、相手の立場を考えようとしない。そしてそれを理解しようとした上で、その人の心を満たそうと思えるような、気遣いができない人の話しなんて、誰も聞こうと思わない。

だからまずは、相手の気持ちに寄り添うこと。それを言葉と態度で示すこと。そのために、相手の言葉を聞くこと。そしてそれを批判したり否定しないこと。そこであなたの論評なんかは誰も求めてないから。

仮に相手の言ってることが、おかしなことだったとしても、言ってる本人はわかってるから。おかしいこと言ってるな、批判されるだろうな。そんなことは自分でわかってる。それでも、気持ちを理解してほしい。共感してほしい。そんな思いを汲んでやれ。

言葉に出すプロセスを経て、自分の心の中で整理しているだけ。なのに、そこにあなたの論評。それはダメ、こうしたほうがいい。ってそんなの聞きたくない。

あなたが、その人の心に寄り添って、その人の想いに共感したければ、まずは聞くこと。真正面で向き合って、ちゃんと最後まで聞く。話しの途中で自分の意見を上からカブせない。余計な論評は要らないし、求めらてもいない意見は言わなくていい。

あなたがその人の気持ちを尊重し、その考えを理解しようとする。心に寄り添って共感しようする。あなたの、そんな態度と心構えがあるから、その人は次にあなたの言葉を聞こうと思う。あなたの言葉の一つ一つを心でしっかり受け止めてくれる。

もちろん、そのためにはタイミングというのも必要なことがある。お互いにどうしても理解し合えない、ゆっくり向き合えないこともある。そのときはアンテナの向きが合うまで、待てばいいだけのこと。またタイミングを改めればいいだけ。

愛されるために、愛ある言葉を届ける方法に、小手先の会話テクニックは一切不要。むしろ、そんなこと考えるから、相手のことより自分のことが中心になる。だから、あれこれ言っても言葉が届かない。聞いてもらえない。スルーされる。

心に寄り添う、言葉の伝え方に、小難しいことを考える必要だってない。大切なことは、あなたが自分のこと以上に、相手を尊重できるか。相手の言葉に真摯に耳を傾けられるか。それができれば、愛ある言葉は必ずあの人に届くから(^。^)y-.。o○

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