大切な人へ愛を注ぐから、大切な人から愛を注がれる。相手の幸福のために、まず自分ができることをやればお互いが幸福になる。

■自分が何をしてほしいかではなく、自分に何ができるか。

あなたが誰かに何かを求めることがあるのと同じように、誰かもあなたに何かを求めることがある。

人と人との関係の基本は双方向。どちらかからの一方通行オンリーなんてことはないんです。まあそれは個人間に限らず組織間でも同じこと。

経済的かつ物質的なものであれ、精神的なものであれ、お互いが求めているものをギブアンドテイクによって成立させることで、双方が納得のいく関係が成り立つというものでしょう。

あなたがどんな人と関わりたいと考えるか。それはつまり、その人との関係によって、あなたがどのような恩恵を得たいかを考えるということ。

でもそれは同時に、その人の側から見たとときに、あなたと関わることでどのような恩恵を得ることができるか、ということでもある。

自分はこんな人と関わりたい。こんな人と出逢いたいし、こういう人と添い遂げたい。それを鮮明にイメージすることは大事でしょう。じゃあ、その人にあなたは、どんな恩恵をもたらすことができるんですか？ってことですよ。

高年収に安定職業。優しくて気配りもできる。次男で親同居不要。年に二回は海外旅行に連れっててくれて。容姿はあの眉毛の太い人みたいなイケメンで。って、理想のイメージはそれでもいいんです。

じゃあ、その理想の人が、あなたと関わるメリット、あなたと添い遂げることで得られる恩恵は何ですか。その人が鼻息荒くあなたに言い寄りたくなる理由は何でしょう。

自分は他人にあれこれ求める。条件を設定してその恩恵を期待する。でも自分からは何も出さない。私は何もしないし、何もできないけどよろしくね。って、そんなパラサイトを相手するほどの博愛主義者なんかそうそういませんよ。

それにね、もしそんな博愛主義者に出逢えて、関わることができたとしても、心は満たされないし、結果的にうまくいかなくなるんです。

だって、自分が誰かに必要にされていると思えないから。自分がその人のために、自分の力で何かをしてあげることで、その人が喜んでくれる幸福感や満足感が得られないから。自己重要感が満たされないんです。むしろ不安になる。

ただ相手に求めているだけだから。自分がその人のためにできることをやらないから。それじゃ自分の存在意義を感じられない。だからお互いの関係だってホントの意味で深くならない。

どちらか一方だけが満足で幸福な関係なんてないんです。お互いが満足できるからお互いがホントに幸福を感じられるというものでしょう。

＜参考過去記事＞
お互いが幸福のイメージを描ける、愛ある言葉が信頼関係を深める。大切な人だからこそ、その人の想いを優先しよう。

理想の条件にそれなりに合致する相手と出逢えた。付き合い始めてみたけれ、どうもピンとこないし、なぜかうまくいかない。やっぱり理想じゃなかったかもしれない。なぜか虚しい息苦しい。

そう感じることが少しであるならば、その相手に原因を求める前に、自分を振り返って考えるみるべきですよ。自分はその人のために何かできているだろうか。自分はその人を満たすために何を与えているだろうかと。

■愛を注げば愛を注がれる。

自分が関わりたい人、出逢いたい相手を鮮明にイメージする。条件などを詳細に決める。これ基本。でもね、そこでイメージを止めずに、もう少し先まで思考とイメージを拡げてみるんです。

その人は自分に何を求めるだろうか。その求めに対して自分はその人に何をしてあげられるか。そこで足りないと感じるものをどう改善するか、どういう方法で補うかをイメージする。

さらに、それらのあなたの行動によって、その人が笑顔で幸福感に満ち溢れているイメージ。そしてその様子を見てあなた自身が幸福になるイメージを描くんです。それが鮮明になればなるほどのとおりになる。思考は現実化する。

そりゃ自分は人から何かを与えられたい。愛を注がれたい。でもその前にまず、自分がどうすればその人に与えられるか、愛を注げるかを考える。他人ありきじゃなくて自分ありき。

無制限に降り注がれる愛は誰でもが受け取ることができます。しかし、自らが無制限に愛を注いだ人だけがその権利を得ることができるのです。ジョセフ・マーフィー

これまでのことを思い出してみればいいんです。他人との関わりの中で幸福を感じるときってのは、一方的に受け取っているときではなく、自分が与えているとき。そして与えている喜びを感じているときだったでしょう。

恋愛だろうがビジネスだろうが友人関係だろうと同じこと。自分が何を与えられるか。その人のために何をできるかを考え、お互いが幸福になれるイメージを描けると、ホントにお互いを幸福にし合える人にめぐり逢える。

逆に、ただ求めるばかり。依存して寄生する気マンマン。そりゃ相手への期待に執着するだけで何も生み出さない。そんなヤツはウザいだけなので誰も近づこうとも思わない。

仮に、出逢って一時的にはうまくいくように見えたとしても、結局お互い満たされることなく、最後はお互い時間の無駄を感じ始めてさようなら。

＜参考過去記事＞
期待をしないで信じて手放せば、人間関係のストレスは消えて無くなる。お互いの違いを認め合えれば、愛と信頼で結ばれる。

まず自分が与えることで感じることができる喜び。自分の力で大切な人を幸福にできる喜び。それは往々にして、与えられることで感じることができる喜びを大きく上回るものですよ。

冒頭でも言ったように人間関係は一方通行じゃない。お互いがお互いのために力を注ぐこと、それによってお互いが有形無形の恩恵を受けられるから成立するものでしょう。

ならば、まずは自分がその人に与えられるものを考え、それを実践すること。愛を注がれるのを待つのではなく、ただその人の幸福のみを優先して自分から愛を注げばいいだけのこと。すると結果的にあなた自身も幸福になる。

あなたが相手に何かを求めるように、相手もあなたに求めてる。それを与えるから相手も嬉しい。結果自分も嬉しい。お互いの心と態度が双方向で行き交えるから、お互いが満たされるってことですわな(^。^)y-.。o○