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相手の気持ちに寄り添う想いが、本気の言葉を心に届ける。その人への理解と共感が、言葉に信頼と説得力を生む。

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相手の気持ちに寄り添う想いが、本気の言葉を心に届ける。その人への理解と共感が、言葉に信頼と説得力を生む。

■言いたいだけの話しは誰も聞かない。

あれこれ気の利いた言葉を並べているにも関わらず、立て板に水のごとく上手な話術を駆使しているにも関わらず、なぜだか言葉が心に響いてこない話しというのはある。

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話してるその人のことが嫌いなわけじゃない。言ってることにも興味がないわけじゃない。なのにどうもいまいち言葉が入ってこない。頭の上のほうを通過するだけになってる話しというのもある。

その一方で、別に大した話しをしているわけじゃないのに、なぜだか心が心に響く話しもある。その人に特別関心があるわけでもないのに、なぜだか話に引き込まれる、そういう話しもあるでしょう。

気の利いた言葉でもないベタなモノ言い。粗雑な言葉使いであったり、たどたどしくてとても上手とは思えないような話し方。なのにその一言一言が心に響く、なぜだかグイグイ引っ張られる。

その違いはどこにあるのか。そりゃその場そのときその状況、その瞬間の空気や、その時点でのお互いの関係性など、要素はいろいろありますよ。

だけども、必ず共通することはある。小手先テクニックとは関係ない、人の心に響く言葉の原理原則ってのはある。まあ原理原則と言うと、話しが大げさな気がしますが、実のところ驚くほどカンタンかつ当たり前のことなんです。

その言葉を誰に向けて、誰のために発しているのかってことだけだから。目の前のその人のために、その人に向けて発しているのか、自分のために自分に向けて発しているのか。その違いですよ。

ただ自分が主張したい。それを言うことで満足したい。認めてもらいたい。この思いを言葉にしたい。って、そんな話しを聞こうとなんて誰も思わない。まあ聞くだけは聞くでしょう。みんな大人だから。でもだから何?それはあなが言いたいだけでしょ。それオレ関係なくね?

それが逆に、自分の言葉を通じて、相手に幸福になってほしい。私はあなたの力になれるし、あなたのために言葉を発する。そんな想いで発した言葉は、少なくとも意欲的に話を聞こうと思ってもらえる。心に届けることができるんです。もちろんそれを受け入れてもらえるかどうかは別ですが。

要するに、まず相手の心に寄り添っているかどうかでしょう。共感できているか。本当に相手のためを思っているかどうかが大前提。そして寄り添っていること、共感していること、相手のためを思っていることを、言葉という形で表現したときに、それが初めて相手の心に届くというものでしょう。

そりゃ誰だって、自分を認めてくれる人、自分を理解しようとしてくれる人、そして自分の心に寄り添ってくれる人の言葉には、なんとなくで心が惹きつけられる。話しの上手い下手に関係なく、耳を傾けたいと能動的に思えますよ。

単に自分の言いたいこと、自分の主張や思い入れだけを延々と話されたところで、ウザいだけ。こちらの想いなんてとても汲んでくれるとは思えない。共感してくれるとも思えない。認めてくれてるとか大切にされてるなんて微塵も思わないから、話しを聞いても聞きながらスルーしてさようなら。

ましてやそれが、意味のない批判や否定のようなことだったり、わざわざ言われなくてもわかっていることを、ただ攻撃目的で言われるようなことだったら、うんざりするだけ。気が滅入るだけ。早くどっかに行ってくれ。

<参考過去記事>
愛のある言葉を届けるから、想いが伝わり信頼が深まる。相手への思いやりを優先すると、無用な誤解も消えてなくなる。

結局のところ、小手先の会話テクニックにいかに優れていていようとも、小奇麗な言葉をいくつ並べていようとも、単にそれが自己満足と自己憐憫のための言葉なんてのは、誰の心にも響かない。まあその場盛り上げるくらいは役立つでしょうが、結局心に何も残らない。残ったところで、なんかウザい話し聞いた~くらい。

別に小手先テクニックを否定するわけじゃない。それはそれで僕もいろいろ使うことがある。でもそれだけじゃどうにもならない。そんなこと磨くより、相手の気持ちを理解して、それに共感し寄り添う思いを持つこと。そしてその思いを言葉に素直に乗せることのほうが、はるかに相手の心に響く言葉になるんです。

■心に寄り添う言葉だから相手に届く。

そもそも会話云々以前に、目の前の相手の気持ちを理解しようとしない、その人の想いに寄り添おうとしない。そういう想像力や思いやりがないということは、その目の前の人に興味がないということ。自分に興味を持ってくれない人の話しなんて、そもそも聞く気にだってなりませんわ。

もちろん、どんなに相手の気持ちを理解しようとしていても、相手の心に寄り添おうとしていても、ただ思ってるだけじゃなければ、お互いがエスパーでもなきゃ伝わらない。だから言葉と態度で示すというのも当たり前。

その基本は言うまでもなく、相手の言葉に真摯に耳を傾けることですよ。その上で相手の言葉を批判したり否定しない、ましてや上から自分の意見をかぶせるようなことをしないでしょう。もちろん「それ違う」と批判したくなるこもある。「それおかしい」と、自分の意見を言いたくなる気持ちが沸々と生まれてくることもあるでしょう。

でもね。批判や否定されそうなことって相手もわかっていることなんです。みんなそんなアホじゃない。わかっているけど言いたいんです。それでも気持ちを知ってしてほしい。共感してほしい。寄り添って欲しい。そんな自己承認欲求は誰にでもある。

上でも言ったように相手の心に寄り添うこと。相手に共感すること。そのためにも、まずは聞くことです。正面向き合ってちゃんと最後まで聞くんです。話しの途中で自分の意見を上からカブせない。余計な意見をはさみこんだり批判したりしない、聞くことで相手の気持ちがどこにあるかを知ることです。

それこそ、そんな小難しいテクニックなんかいらないんです。下らないコミュニケーション本なんか読まなくても今すぐできる。ホントに相手のことを理解し、相手の想いに寄り添おうと思うなら、まずが相手の言葉に真剣に耳を傾けること。まあ言うまでもないほど当然だし、自然なことですよ。

そうやって相手の言葉に耳を傾けるからこそ、相手の想いを理解できる。そしてどうすればその思いに寄り添えるか、どう伝えれば相手の力になれることを伝えられるか。そう考えながら言葉を返せる。

相手の気持ちを尊重し、相手の考えを理解しようとする。心に寄り添って共感しようとする。その一連のコミュニケーションと思考のプロセスを経た言葉だからこそ、ホントに伝わる言葉になる。相手はあなたの言葉に耳を傾けてくれるようになるんです。

すると、今度は相手も、あなたの想いに寄り添った言葉になる。お互いがお互いを思い合い、大切に感じ合える信頼関係でできた、心地よい会話ってのはそういう流れの中で生まれるものじゃないですか。

あれこれ何でも言い合うような議論目的、アイディア出しのブレストならまた別ですが、日常会話、それも大切な人との会話で、自分の想いを本当に届けたいと思うなら、まずは相手の思いに寄り添うことですよ。

冒頭にも言ったように、流暢な言葉だから人は惹きつけられるんじゃないんです。言葉に自分への共感を感じるからこそ、その人の言葉に惹きつけられるんです。

それほど難しいことじゃない。ただ純粋にその人のことを想うことができるかどうか。ただそれだけですよ。つまりは愛。愛があるから相手の言葉に耳を傾け、相手に寄り添おうとできるということ。愛するから愛されるというやつですな。

つまらない駆け引きもいらないんです。相手を思う気持ちを飾らず、それを素直に言葉込めて会話をすればいいだけのこと。

<参考過去記事>
自分のことを正しく伝えると、魂が共鳴する信頼関係を引き寄せる。上っ面の綺麗ごとだけなら、不安と心配を引き寄せる。

まあ会話に限ったことじゃありませんが、世を見渡してみて人を惹きつける魅力のある人ってのは多くの場合、人の気持ちを理解し、その心に寄り添おうとできる人。自己主張ではなく、純粋に相手のためを思って言葉を発することができる人でしょう。あ、あと太い眉毛が凛々しい人。

何をどんな言い方するかってことも、そりゃまあ重要ですがね。それより、どのくらいその人の気持ちを理解しようとしているか。どれくらいその人の心に寄り添おうとしているかってことのほうが、気持ちを伝えるときは重要ってことですわな(^。^)y-.。o○

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著者プロフィール

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株式会社リエゾンジャパン 代表取締役
社団法人感覚刺激と脳研究協会 理事

1973年9月20日生まれ。 国内最大級の自己啓発企業にて、21年間に渡ってマーケティング部長、代表取締役副社長、事業開発部長などを歴任後、2016年6月1日より株式会社リエゾンジャパン創立。同時に代表取締役就任。
世界中の成功哲学をはじめ、潜在意識活用法、引き寄せの法則など、様々な成功法則や自己啓発技法に精通。21年間で3万人を超える指導実績をもとに、脳科学と心理学からのアプローチにより、個人と組織の行動変容と定着化を可能にするスペシャリストとして活動。
同時に、ビジネスにおける企画立案・編集・デザイン・実施まで、アイディアを形にするだけでなく、売れる仕組みの構築や、事業戦略の策定など、中小企業を中心としたマーケティング戦略を総合的にプロデュースする。
また、上記のかたわら、引き寄せの法則を実践することにより、関東近県を中心にした不動産投資事業を展開。心に思い描いたイメージを実現している。
東京都杉並区在住 既婚。子供なし。トイプードル一匹あり。

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