奥さんや彼女と別れると言う、男の言葉は全部嘘。行動で示さない、浮気不倫相手を信用するな。
■あの人は離婚もしないし、別れもしない。
期待に胸を膨らませながら、絶賛不倫中の人の、夢も希望も打ち砕くタイトルですがね、これは事実だからしょうがない。
あ、不倫相手に、日頃からそう言ってる野郎どもには、カチンとくるタイトルかもしれないが、だって日頃言ってるそれって、嘘じゃん。だからしょうがないでしょ。
いや、でもね、実は言われてるほうも、なんとなくわかってる。なんかこいつの言うこと嘘くさい。別れる別れる言うてる割りに、まったく話しが進捗しとらんやんか。ほんまにどういうこっちゃ。
疑念は頭のどっかにずっとある。こいつ怪しい。このままでええんかな。心の奥底で、そんな迷いが生まれてる。小川健次メールマガジン読みながら、やっぱりあの人大丈夫かしら。そんな心配ばかりが大きくなる。
それでも好きになった人だから。その言葉を信じたい。いろいろ怪しい気配もあるし、いまいち不安でもあるけれど、私にはちゃんと別れる言ってるし、少なくとも私のこと好きなのはホントのよう。だったら、もう少し我慢しよう。もうちょっと待っててもいいかもしれない。
そんなあなたの思いを察知してか、あの男は言うんです。やっぱり妻とはうまくいかない。今は寝室も別々だし。俺にはお前だけだ。もう少し待ってて欲しい。
とは言うものの、さすがに待ち続けるのもくたびれる。だいたい、そんなに今の結婚生活が大変ならば、とりあえず別居するなりすればいいのに。とにかく何かしなければ、何も変わらないじゃない。まあ、普通はそう思うもんですよ。
でも、さらにあの男は言うんです。妻が精神的に不安定で、今俺が離れると、何をするかわからなくて危険だ。だから放っておけない。しかも絶対に離婚はしないとヒステリックに言っている。子供のこともあるし、もう少し今の状況で時間がかかる。どうか待っていてほしい。
あーそうなんだ。それじゃ、しょうがない。でもそうやって私にホントのこと話してくれているのは、私を愛してくれている証拠ってことね。じゃあもう少し待ってみる。そして今夜も、あの男は、あなたの部屋でコトを済ませた後に、終電前にはあなたを一人残して自宅へ帰る。
そうやって、文字通り都合のいい女のできあがり。ホントはわかっちゃいるはずなのに、現実を直視せずにいれば、そりゃそうなるでしょうよ。
＜参考過去記事＞
都合のいい女になる理由は、相手の本心を見て見ぬフリするから。上っ面の求めに動じず、その人の心のありかを考えよう。
婚姻だの不貞だのについては、社会道徳なり法律や条例なり、決められたルールがある。それを破ってリスクを負うほど、誰かを愛すること。愛せる誰かに出逢えたことは、それはまあいい。そこから先は自己責任。不倫しようが修羅場になろうが、慰謝料請求されようが、それは勝手にやればいい。
でもね、そうやって嘘ついて、あなたにだけリスクを冒させる、あなたを都合のいい女扱いする、そんなクズのために、あなたがそこまでリスクを冒す価値があるのかってことですわ。
■行動を見てから判断すればいい
もちろん、ごくわずかではあるが、ホントにあなたを大切にしてくれている。奥さんと離婚して、あなたと一緒になろうとしている。そのために少しの時間がかかっても、あれやこれやと準備をしている人だっているでしょう。
でもね、それにしたって要注意。人の心なんてわからない。ちゃんと書類にハンコついて役所で受理されるまでは、何が起こるかわからない。どんなにいい男でも、土壇場でひっくり返ることなんてのは、よくあること。特に男はぎりぎりのところで、ビビッてコトをダメにする。
それは、その人がいい人かは関係ない。どんなに人間的にはいい人でも、土壇場でいろんなことを秤にかけて、そこでビビってやっぱりやめる。そういうことを男はよくやる。
まあ普通に考えればね、それまで築いてきたものがある。会社や取引先での顔や、親類縁者との付き合いもあるでしょう。そして家や貯金。何より子供。それら、これまで積みあげてきたものを、すべて投げ出す。思い入れもあるものを、すべて手放す。それができるかどうか。
おまけに、その後は慰謝料だの養育費だのの負債が乗っかる。全部がそうとは言わないが、男から切り出しての離婚となれば、ゼロになるどころか、マイナスからのスタートになる覚悟が必要ですよ。
その覚悟、そのリスクをすべて受け入れて、それでもなおかつ、あなたと一緒になるってことは、そりゃもう凄いエネルギーが必要ですよ。彼にそれができるかどうか。彼にそれだけの覚悟があるかどうか。そんなのは、見てればわかるでしょ。
まあ、ホントはわかっているのかもしれませんけどね、そこで見てみぬフリして、淡い期待にだけ胸膨らませたところで、後で痛い思いをするだけですよ。
ほんの少しでも冷静になって考えてみれば、彼の言ってることとやってることに、矛盾があることなんて気づけることでしょう。その先にこれといって明るい展望がないことだってわかってる。なら、そこに執着することに、これといった意味なんてない。
繰り返し言いますがね。いいんです。別にそれが浮気だろうが不倫だろうが。そりゃ個人の責任でやればいいことだもん。でもね、だからといって、それが負けゲームになることに薄々気づいているならば、適当なところで下りるのも選択肢としてありでしょ。
＜参考過去記事＞
不倫のドロ沼も失恋の痛手も、数秒考えれば回避できる。素早く決断できるように、選択の基準を明確にしておこう。
不倫だろうが浮気だろうが、お互いが納得した上で、お互いの領域を守った関係でいること。それを維持することにお互いが納得できているなら、それはそれでいいじゃないですか。その関係でお互いの心が満たされるなら、それもひとつの愛の形でしょう。
でもね、あなたのためなら、すべてを投げ打つ、みたいなこと言うヤツの話しなら、聞かないほうがいい。だってそれ嘘だから。まずは口で言ってることを、行動で示してもらえばいいんです。結果で見せてもらえばいい。話しはそれからってことで(^。^)y-.。o○
＜余計な痛手を負わないために＞
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