小川健次ブログ -BIG THINK

大きく考えれば、小さなことへの執着を手放し、幸福を引き寄せる。

好きな人に、言わないほうがいいこと。好きな人に、言ったほうがいいこと。

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<2020/01/21更新>スーツウーマン/小川健次連載コラム 第64回

気の利く女子にありがちな「自分さえ我慢すればいい」マインドの危険性

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好きな人に、言わないほうがいいこと。好きな人に、言ったほうがいいこと。

好きな人に、言わないほうがいいこと。

あなたが好きで、心から尊敬している、完璧な理想のどおりの人にでも、何かしらの欠点はある。すべてがホントのホントに完璧だなんて人はいませんよ。
小川健次Blog
誰であれいろいろな事情がある。あなたも僕もあの人も、何かしら抱えているものはある。弱みもある。何も背負わずに生きてる人なんていないんだから。

そして、それらの弱みや欠点、あれやこれやの事情なんてのは、皆自分でわかってる。あなたが好きなあの人だってわかってる。本人はそれをどうにかしたいと思っているし、どうにかしようと力を注いでいることだってある。

他人にしてみれば、好き勝手なこと言えるんです。あーすればいーのに。こーすればいーのに。ここが弱い。あそこが悪い。見ていてあれこれ言いたくなる。でもそれ、好きな人には言わないほうがいい。

でもね、そんなことは他人に言われなくても、本人はわかり切ってること。いくら身近で大切な人、好きな人とはいえ、当事者でない第三者に、したり顔であれこれ指摘されれば気分は良くない。口では感謝を示しつつも、心の中ではうるせー黙れとしか思わない。

その指摘が善意からだとしたって、言われるほうにしてみれば、ありがた迷惑大きなお世話。だんだん面倒くさくなってきて、LINEブロック。携帯は着信拒否。

そんな話しに耳傾けてるくらいなら、僕が毎朝無料で配信している小川健次メールマガジンや、毎朝一言のLINEのメッセージは読んだり、YouTubeの動画でも観たりしていたほうがマシだと思われるだけ。

そりゃね、弱点は弱点として克服したほうがいいに決まってる。悪いところは改善したほうがいいに決まってる。でもそれ、本人はもうわかってるから。あなたにいちいち言われなくても、何とかしようと頑張ってますから。





あなただってそうでしょ。あなたが気にしていること、何とかしようと思っていること。そんなわかりきってることを、エラソーに他人にあれこれ言われりゃ気分は良くない。いくら好きな人からだって、ありがたいと思うどころか、うるせー黙れと言い返したくなる。

そして最悪の場合は決裂してさようなら。最悪までいかないにしても、お互い嫌な感情しか残らない。お互いに、相手のためと思ってあれこれ指摘していたはずが、、気づいたときには指摘する相手がその場を去っていた。

もちろん、それでも指摘しなきゃいけないこともあるでしょう。相手がそこに気付いてないこともあるでしょうし、指摘することで状況環境が良くなることもあるかもしれない

それはそれで、向き合って話し合えばいいこと。でもね、そうじゃない、あなたが好きなあの人が自覚している、マイナス要素について、あれこれ言っても意味がない。生産的じゃないですよ。

そもそも、いくらい好きな人だからといって、期待しすぎるから、そういうことになる。完全無欠でいてほしい。そんなあなたの期待への執着が、ちょっとしたマイナス要素に対して、目くじらをたてさせるんです。

だったら、最初からそんなに期待しないことですよ。人は完璧ではないし、あなたの好きな人にもマイナスな要素はある。そのあたりの詳細は、以下のYouTube動画『好きな人への期待に執着しないと、関係はうまくいく。』の中でも解説しているので参照のこと。

あの人の弱みについてあれこれ指摘するってのは、別にその人のためじゃないんです。あなたの不満を解消したいだけ。好きな人に、あなたの期待どおりでいて欲しいだけ。つまりは全部自己都合の自己満足。そりゃ、あの人も離れていくし。LINEの返信もしなくなるわな。

だからこそ、あなたが注目すべき好きな人のポイント、好きな人に言ったほうがいいことは、あの人も自覚している弱みやマイナスについてじゃない。好きな人が自分で気づいていない、その人の良さ。その良さを活かすためのアイディアや方法。それ指摘されて不快になる人はいない。

好きな人に、言ったほうがいいこと。

あなたが好きな人に言ったほうがいいいことは、その人がまだわかっていない、その人の魅力的な要素や長所について。その人が気づいていない、もっと良くなる方法ですよ。だからダメ。こういうところがイケてない。そんな話しは言われなくてもわかってる。

褒められたり認められたりして、それを否定的に考える人はいない。むしろ嬉しいありがとう。ならばそこをもっと伸ばそうというヤル気が湧くというものですよ。

しかもそれが自分自身でも気付けなかったことであれば、なおさらでしょ。そういう見方をしてくれていたのか、自分を認めくれていたのか。そんな純粋な驚きと感動で、あなたに言ってもらえたことに感謝したくなる。言ってくれたあなたを好きになる。

他人は自分の心の鏡。あなたが身近で大切な人の、どこに目を向けているか、その人をどう評価しようとしているか。言ってみれば、それはあなたの心の問題なんです。あなたが見たいものが見えているんです。

あなたが、本当にその人のことが好きで、本当に大切に思っている。そして、その人にもっと幸福になって欲しいと考えているなら、必然的にその人がもっと良くなる方法に目がいくんです。その人の良いところばかりが気になって、それを本人に伝えたくなる。

その逆に、あの人よりも自分のことを可愛いと思えば、とりあえず自分優先になる。だから、自分の心を満たしたいがためだけに、好きな人への期待に執着する

そして期待どおりじゃなかったら、いちいちあの人の嫌なところを指摘して、とにかく自分の目に入らないようにする。他人の心を支配して、自分の思い通りにしようとする。弱みを指摘して困らせて、自分の鬱憤を晴らそうとする。





そういうあなたの心の動きは、相手に伝わる。あなたが本当に好きで、大切だと思う人とは心の距離が近づく。自分中心で考えていると、あの人との心の距離は遠ざかる。あの人がそうしてるんじゃないんです。あなたの心がそうしているんです。

好きな人の悪いとこや弱点なんてのは、見ようと思わなくても見えるし気になる。でもね、その人の良いところってのは、意識しないとなかなか見えない。予め期待が高いから、それができてて当たり前だと思ってそれで終わり。

あなたが、本当にその人を好きで大切に思うなら、その人の良いところに着目すること。そしてそれを言ってあげること。悪いところ、マイナスなところは本人も自覚している。あなたがいちいち指摘しなくても、本人は気にして改善しようとしているんだから。

良いところ見つけて褒める。認める。言葉にして伝える。そしてそれは、どうすればもっと良くなるかのアイディアを話す。見返りを期待せず、ただただその人の幸福のためを考える。すると必然的にお互いの愛と信頼が深まる。

相手もそう言われれば気分もいい。そうやって見てくれてる、それを言ってくれるあなたを信頼したくなる。心の距離がググっと近づいて、一緒にいて心落ち着く関係になれる。

どんなにあなたが好きで完璧だと思う人にも、マイナス要素や、ダメなところはある。いいじゃないですか。そんなのは全部許してしまって、いちいち口に出して言わなくていい。そこで寛容になれるから、あなたは愛されるんです。

<参考関連記事>
許すから恋愛がうまくいく。寛容になると愛される。

好きな人だからこそ、言わないほうがいいことがある。そして、好きな人だからこそ、言ったほうがいいこともある。わざわざ本人も問題意識を持っているような、悪いところを、ネチネチ指摘したところで、愛が深まるより、溝が深まる。

言ったほうがいいことは、好きな人も、自分で気づいていないであろう良いところ。そしてもっと良くなる方法やそのアイディア。あなたが、好きな人のどこを見て、何を言うかによって、その人との心の距離が近くなるか遠ざかるかが決まるってことですな(^。^)y-.。o○

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著者プロフィール

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株式会社リエゾンジャパン 代表取締役
社団法人感覚刺激と脳研究協会 理事

1973年9月20日生まれ。 国内最大級の自己啓発企業にて、21年間に渡ってマーケティング部長、代表取締役副社長、事業開発部長などを歴任後、2016年6月1日より株式会社リエゾンジャパン創立。同時に代表取締役就任。
世界中の成功哲学をはじめ、潜在意識活用法、引き寄せの法則など、様々な成功法則や自己啓発技法に精通。21年間で3万人を超える指導実績をもとに、脳科学と心理学からのアプローチにより、個人と組織の行動変容と定着化を可能にするスペシャリストとして活動。
同時に、ビジネスにおける企画立案・編集・デザイン・実施まで、アイディアを形にするだけでなく、売れる仕組みの構築や、事業戦略の策定など、中小企業を中心としたマーケティング戦略を総合的にプロデュースする。
また、上記のかたわら、引き寄せの法則を実践することにより、関東近県を中心にした不動産投資事業を展開。心に思い描いたイメージを実現している。
東京都杉並区在住 既婚。子供なし。トイプードル一匹あり。牛乳嫌い。

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