愛する人に〇〇を示すと、もっと愛される。心の距離を近づける、簡単な方法。
心の距離を近づける、簡単な方法。
自分の人格、自分の人となりを受け入れてくれれば、その人に対しては自然と心を開きたくなる。安心していろいろ話したくなる。
誰とどんなときに接するときであっても、同じこと。まずはお互いが受け入れ合わなければ、本気で向き合って話しをすることなどできやしない。
そりゃまるで受け入れてもらえることなく、完全に拒絶されれば、その人とはうまく話すことはできない。いや、むしろ話す気さえなくなるだろうし、いたたまれなくて、席を立ちたくなるってもの。
拒絶ならまだいいのかもしれない。勝手に決めつけられて、頭ごなしにあれこれと人格や、人となりを否定するような言動までされるようなら、普通はブチ切れる。その場でちゃぶ台ひっくり返して、その人の胸ぐら掴みにいく。
人と人との関わりは、まずはお互いが受け入れ合うところから。僕が毎朝無料で配信している、小川健次メールマガジンや、ＬＩＮＥのメッセージ、そしてYouTubeの動画にしたって、もしそこで僕があなたを否定していれば、読む気も無くすでしょ。
この人は私という人間のパーソナリティを受け入れてくれている。そう感じることができるから、この人とは話しができそうだ。自分のことを話しても聞いてくれそうだ。と思えるようになる。だからテーブルにつく気になる。好き嫌い云々の前に、まず関わる前提が整う。
態度や言葉、それこそ雰囲気で、あなたを拒絶するように思える人なら、近づこうとなんて思わない。だって近づいても拒否られそうだから。
人は自己承認欲求を満たしたい。自分を認めてもらいたい。存在価値を感じたい。相手がどんな人であろうとも、それがどんな方法であろうとも、その欲求を満たそうとするのが自然な心の動き。逆に言うなら、それを否定する人を避けたがる。
受け入れてくれずに拒否られる、否定される。そんな雰囲気を醸し出す人には、本能的に近づこうとはしない。しょうがなく近づく場合でも、心までは許さない。
そして、自分の存在を認めてくれる。受け入れてくれる。そんな人に対しては仮に好きじゃないにしても、敵意を抱くことはない。むしろそれが打算であったとしたって、近づいておきたいとは思うもの。
人は皆違う。持ってる世界や信じている世界だって違うんです。それを否定する人とは関わろうとは思わないが、それが合わなくても認めてくれる人とは関わりたい。ご縁の有無があったとしても、できればあまり近づきたくない。
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あなただって、自分のことを認めてもらって、気分が悪くなることはないでしょ。あなたの話しを理解してくれた上で笑顔で「うんうん」と聞いてもらえたら、話してて楽しいし気分も良くなる。もっとその人に自分の話しをしたくなる。
多くの人に信頼される人、心許せる仲間がたくさんいる人、そして愛され人ってのは、往々にして他人を否定しないし、拒否しない。もちろん好き嫌いはある。とはいえ、相手の話しに真剣に耳を傾ける。相手を真正面から受け入れる。
愛する人に〇〇を示すと、もっと愛される。
この人と接していると、なぜだか安心できる。受け入れてもらえていることを実感できる。そんな想いに心満たされるから、今度はあなたの話しや、あなたの考えを聞かせて欲しい、と言いたくなる。そうやって双方向での信頼関係がつくられていくもの。
人を認めて受け入れるから、人に認められ受け容れられる。人を拒否れば、人に拒否られる。他人は自分の心の鏡。あなたがその人に接したのと同じように、その人はあなたに接してくる。
僕たちは誰であれ一人で生きることはできない。だから他者からの承認欲求というのは、いわば本能のようなもの。そして、その欲求を満たしてくれる人だから、人は近づきたくなる。人は自分を認めてくれる人を認めたい。
恋愛でも仕事でも、それこそ近所付きあいでも、人間関係がうまくいかない。どうも相手に信頼されている気がしない。そう感じることがあるならば、小手先の会話テクニックを云々するより前に、自分が相手を受け容れているかどうかを省みたほうが話しは早い。
愛されている実感がないのは、その人のことを心のどこかで相手を受け容れてないから。いや、あなたは受け容れているつもりかもしれない。でもそれが言葉や態度から伝わってない。あなたの言動から、醸し出す雰囲気が近寄りがたい。要するに一緒にいて心地よくない。
いちいち人の意見や考えを否定する。したり顔で言葉の揚げ足取り。相手の発話中に自分の言葉を挟んで、意見をかき消したり。助言や忠告に言い訳ざんまい。そんな人に心許して仲良く話そうとか、自分のことを伝えようなんて、よほど人間できてなきゃ思えないでしょ。
まずは相手の言葉の内容がどうであれ、あなたとの価値観の違いがどうであれ、その人の意見はその人の意見として認めること。否定をしないでまず受け容れる。その人の考え、その人の世界観を認めて受け入れればいい。
そのに異論や反論があるのであれば、それは丁寧にその内容に対して行えばいいだけ。自分の考えについてはそれはそれとして話せばいいだけ。
なのに「そういうこと言うからダメなんだ」「そんな考えだから甘いんだ」なんて、その人の人格や人となりを否定するような言動や素振りをするから、相手は興醒め。そこでマリアナ海溝級の深い溝ができるん。
ときに笑顔で、ときに真摯に、相手と正面から向き合って、最後までその人の言葉に耳を傾ける。その人の想いを受け入れる。まずはあなたが心を開いて、受け入れていることを示す。だから相手もあなたを受け入れてくれる。
自分は人に受けれてくれるよう求める。でも自分は受け入れない。そもそもそれじゃ話しにならない。あなた自身が、受け入れてもらえる価値があることを、あなた自身が言動で示すこと。男は本音では、〇〇のような女が好き。そのためにはあなたがそれを示すこと。
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愛する人に、もっと愛されるための方法は、簡単なこと。あなたが日常での彼との関わりの中で、示すべきを示せばいいだけのこと。あの人の持っている、人としての根源的な欲求を、あなたが受け入れることができることを、言葉と態度で示せばいい。
その場だけの奇麗な言い回しや、飾った姿を見せようなんていう、小手先テクニックは必要ない。あの人の心にある、あの人の欲求を満たせることを示すこと。それだけで、お互いがお互いを愛し合い、心地よく感じられる関係になれるってもんですよ(^。^)y-.。o○
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