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彼の欠点や嫌なことを、指摘ばかりするから嫌われる。あなたが力になれることを示せば、愛が深まる。

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彼の欠点や嫌なことを、指摘ばかりするから嫌われる。あなたが力になれることを示せば、愛が深まる。

■誰だって欠点指摘されれば面白くない

四六時中ポジティブな人なんていないし、四六時中ネガティブな人もいる。あの人の好きな一面もあれば、あの人の嫌いな一面だってある。

人には誰しも多面性がある。あなたにもあるし僕にもある。もちろん、あなたの大切なあの人にだっていろいろな顔がある。

職場でのあなたの顔と、自宅でのあなたの顔、大切な人の前でのあなたの顔が違うように、取引先の前での上司の顔と、あなたの前での上司の顔も違うでしょ。小川健次メールマガジンでの僕の眉毛の太さと、実際の僕の眉毛の太さだって、あ、これは同じか。

まあ、人にも自分にも多面性がある。そんなことは皆わかってる。そして、その多面性の中でも、自分にとって足りない一面や、弱い一面なんてのも皆おおよそわかっている。自分のことだもん。

結構そういうことって皆気にしてる。あなたにだって、弱みとして自覚しつつも、気にしていること。それこそ根深いコンプレックスとして、心の中でずっとモヤモヤを抱えていること、その心当たりの一つや二つくらいはあるでしょう。

そうやって気にしていること、自分で弱みだとわかっていることを、他人からワケ知り顔で、エラソーにあれやこれやと指摘されれば、あなただってイラつくでしょ。

うるせー馬鹿。そんなことは言われなくてもわかってる。それができなくて困ってる。そう不快になるじゃないですか。お前に何がわかるんだ。私は私で大変なのよ。鬱陶しいからあっち行って欲しいわほんま。と思うのが自然な心の動きででしょう。

おまけにウザいのは、そういう指摘をする人に限って、これっぽっちも悪意がないこと。悪意どころか善意だったりするから、なおタチが悪い。あなたのために言ってあげてる。教えてあげてる。あなたのあれがダメ。これがダメ。ほらほら、あなたはだからダメなのよ。

いくら善意とはいえ、やられるほうはたまらない。しかも善意だから、それが正しいことだと思っているから、グイグイ押し付けでくるから、なおウザい。

誰だって自分のこと決めつけられて、嬉しいことなんてないですよ。それが自分でもうわかりきってることなのに、鬼の首で獲ったかのようなドヤ顔で、あなたここがダメ、なんて言われりゃ気が滅入るのは当たり前。話しする気だってなくなりますよ。

<参考過去記事>
あの人のことを決めつけるから、苦しくなる。あの人のことをもっと知りたいと思うと、心地よくなる。

もちろん、お互いの関係性をより良くするためには、どうしても改善を必要とすることもあるでしょう。だからあえて言わなきゃいけないことだってある。でもそれなら、単に指摘されるだけよりも、お互いで建設的に改善してくための方法について話したいでしょう。

一方が一方に、ただあれこれ指摘したところで、不毛ですよ。言われる方は、とっくの昔に自分でも分かってる。だけど改善できずにいる。なのにあれこれ言われりゃ、イライラ募る。やがてどっかで爆発。決裂してさよならするのがオチですよ。

■責めるのではなく、補い合うこと

あなたも身近な人。大切な誰かに対して、親しいから、その人を思うから。そんな善意で、あれこれ言ったりすることあるでしょう。

でもね、それを建設的に一緒になって改善していける、そのための方法を知っている、そのための助力ができる。でもなきゃ、単に言いっ放しの自己満足。あの人の悪いコトを指摘して、自分が溜飲下げたいだけ。あの人のためじゃなくて、自分のため。

あんたの給料が安いから。あんたが家にいないから。って、そんなことは彼だってよくわかってますよ。それ気にしてるし考えてるから。なのに、それを、あなたにチクチクやられりゃ、疲れるだけでしょ。だから気づいたときには、他の女のとこに走られるんです。

ならば、あなたがすべきことは、あの人の弱点を指摘することじゃない。あの人の弱点をどう自分がフォローできるのか。あの人の足りないところを自分はどうすれば補えるのか。それを考えること。そしてそれを話し合おうとすることでしょう。

フォーカスすべきは、あの人の弱さや足りなさではなく、あなたの力をどう発揮すれば、あの人の力になれるか。そっちなんです。

繰り返しますが、完全無欠の人などいないんです。誰にだって強さもあれば、弱さもある。あの人に強さと弱さがあるように、あなたにも強さと弱さがある。

そこで、お互いの足りないところについて、あれこれ指摘し合っても何も生まれない。お互いイライラ募るだけ。ならばお互いの足りないところを、お互いができることで補い合おうとすることでしょう。その関係こそが、信頼の絆が強い関係というもの。

あの人の悪いところについて考えたり、それを本人に指摘したくなったら、ちょっと考えてみる。それを補うために自分はどうすればいいのだろうか。

いつもあなたが、あの人に支えを求めるように、期待するように、あなたはどうやったら、あの人の支えになれるかを考えるんです。あの人のことはあの人自身でしか解決できない。ならば、あなたはあの人のために、何ができるのか。

<参考過去記事>
ご縁は、支え合える関係だから結ばれる。依存だけの関係だから、ただ苦しくなる。

他人のあれこれ指摘して、その人を変えようとしたり、その人の弱点が、あなたの問題の原因であるかのような責任転嫁をしても、得るものなんか何もない。むしろ失うものばかり。あの人からの愛どころか、あの人そのものを失うんです。そうなってから泣いても遅いでしょ。

まずはあなたの視点を変えることです。人の弱点をどうこう言うより、あなたがその人をどう助けられるかを考える。そしてあなたがそう接すれば、他人もあなたにそう接してくれる。だからお互いがお互いを支え合い、補い合える愛ある関係になれるってことですわな(^。^)y-.。o○

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著者プロフィール

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株式会社リエゾンジャパン 代表取締役
社団法人感覚刺激と脳研究協会 理事

1973年9月20日生まれ。 国内最大級の自己啓発企業にて、21年間に渡ってマーケティング部長、代表取締役副社長、事業開発部長などを歴任後、2016年6月1日より株式会社リエゾンジャパン創立。同時に代表取締役就任。
世界中の成功哲学をはじめ、潜在意識活用法、引き寄せの法則など、様々な成功法則や自己啓発技法に精通。21年間で3万人を超える指導実績をもとに、脳科学と心理学からのアプローチにより、個人と組織の行動変容と定着化を可能にするスペシャリストとして活動。
同時に、ビジネスにおける企画立案・編集・デザイン・実施まで、アイディアを形にするだけでなく、売れる仕組みの構築や、事業戦略の策定など、中小企業を中心としたマーケティング戦略を総合的にプロデュースする。
また、上記のかたわら、引き寄せの法則を実践することにより、関東近県を中心にした不動産投資事業を展開。心に思い描いたイメージを実現している。
東京都杉並区在住 既婚。子供なし。トイプードル一匹あり。

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