失恋しても、自分を責めないほうがいい理由。悲しみを受け入れると、大きな愛を引き寄せる。

失恋しても、自分を責めないほうがいい理由。

感情の動きというものは、予想からどれくらいずれているかに従っている。予想通りのことが起これば、まあそうだよね、という安心感。予想を上回れば喜びで、下回れば悲しになる。

あ、それと、まったく予想もしていなかったことでも同じこと。結果が自分の心の範疇に収まるかどうか、それによって感情の動きが決まるもの。

まるで望んでいなかった結果や、期待をはるかに下回る結果、予想さえしてなかった不幸に遭えば、そりゃ落胆してガックリ凹む。僕でさえ、表面上はシレっとしてても、そりゃそういう場面になりゃ凹むますって。

まあ、ガックリ凹むくらいならいい。それが失恋なら凹む気持ちもわかる。そんときゃ僕が毎朝無料で配信している小川健次メールマガジンや、ＬＩＮＥのメッセージ、そしてYouTubeの動画でも観たり読んだりし、大人しく泣いて反省してりゃいい。

でもね、失恋したからと言って、自分自身を責める必要はない。そんな必要もないのに、わざわざ自分を責め立てるから、いろいろ面倒くさい話しになる。

なぜあのとき、ああ言わなかったのか。なぜそこで自分は強く押せなかったのか。あそこで迷わなければ。あそこで優しくなれれば。あそこで止めておけば。それができない自分はダメだ。それができないから私は認められないんだ。こうして凹む私ってホントにクソッたれ。

挙句の果てには、自分自身の性格をはじめ、生まれ育った環境や、培ってきた経験までを否定したくなってくる。毒親に育てられからだ。自分の自己肯定感が低いからだ。嗚呼！だから自分はダメなんだ。　って、うるせーし。

少し冷静に考えてみればいい。そうやって失恋した結果に対して、自分を責めてて事態が好転すのか。去った彼が帰ってくるのか。そんなことないでしょ。それで復縁することもないし、結果が変わることもない。

失恋したときに、あなた自身を責めるための、原因探しをすることに意味はない。あなたが考えるべきは、手段は正しかったか。正しかったとすれば取組み方は正しかったのか。誤っていたとすればどこが誤っていたのか。どうすれば正しい判断ができたのか。

あなたに必要なのは、思考と行動のプロセスに対する反省と、それを踏まえて次の手をどう打つかという、建設的な思考。どうにもならない過去を悔いて、自分で自分を責めてる場合じゃない。復縁への期待に執着して、いつまでも同じところで立ち止まることでもない。

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復縁への期待を手放すと、別れた彼を引き寄せる。復縁に執着すると、愛する人が遠ざかる。

失恋したとき、望まなかった結果に直面したときには、自分の能力がどうの、性格がどうのはまず後回し。客観的事実にのみ基づいて、手段や方法についての反省と、次の手を考えることが先。恋愛ではもちろん、仕事や友人との人間関係でも同じこと。

もちろん、手段や方法を選択する上での根本原因である、あなたのそもそもの性格やメンタルついても、考えるべきところはある。でもそんなのは後でゆっくりやればいいだけ。必要なら僕の個別セッションにでもきて、立て直していけばいいだけ。

悲しみを受け入れると、大きな愛を引き寄せる。

事実を受け容れて、その結果になった手段や方法は正しかったのか。正しくなければ他にどういう方法があったのか。何をどう改善し、どんな選択をすれば、次はもっと良い結果になるのか。それを考える。失恋した自分を責めるために止まってる時間は無駄

無駄に自分を責めることに時間と労力使ったところで、事態は全然良くならない。むしろ、あなた自身のセルフイメージさえ悪くなり、次もまたその次も、同じ過ちばかりを繰り返す。周囲の人もそんなあなたに近寄りたくなくなる。そうして負の無限ループに陥ることになる。

失恋したという現実は変わらない。それにね、失恋なんてのは、あなた一人の原因でそうなるワケじゃない。相手にも原因がある。状況環境にだって原因がある。そもそもご縁がなかった。なので、そこで自分一人が悪いかのように、自分ばかりを責めるのは傲慢ともいえる。

あなたに何の原因がなく、ただ彼があなたを嫌いになっただけ、ってことはある。彼があなた以外に好きな女ができたってこともある。なのに、あなたが、自分を責めて、あのときの私がどうの。何て言ってもどうにもならない。それは彼の選択なのだから。

失恋は、一方の責任によってのみ成立するものじゃない。お互いの関係から生まれる、いろいろな要素が絡み合って起こった一つの結果でしかない。あなたがまったく悪くないとは言わないが、あなた一人が全部悪いってこともない。

それだけのこと。そんなことに、心とらわれれ、やっぱ私はダメなんだ。こんな自分はホントにダメだ。なんて、クソの役にもたたないような、意味不明なことで自分を責めていても、ますます思考がドロ沼にはまっていく。苦しいばかりになる。

自分を責めるより前に、まずは、客観的事実として、どんな問題があったのか。それは回避できたことなのか、もっと良くすることができなかったのか。次にそれを活かすには、どうすればいいのか。それを考えればいい。

そこを、すっ飛ばして、単純に自分に問題あるんじゃないか、自分の生き方が誤ってるんじゃないか、というところに話しがいくから、コトの本質が見えなくなる。でも、ちゃんと冷静に考えれば、次への改善策がわかるし、無駄に自己肯定感を下げる必要もない。

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納得できない失恋をすることはある。望まない別れが訪れることだってある。男と女のことは、いつどこでどうなるかを、誰にも予想できない。それでも、起こった現実は変わらない。こればっかりは仕方ない。ならば、あなたがすべきは、失恋した自分を責めることじゃない。

失恋した自分を否定して、自分を責めて腐っていても、去った彼は帰ってこないし、過去に執着していても復縁は実らない。それより、あなたが今考えるべきこと、やるべきことがある。そのために、心のスイッチを切り替えれば、より大きな愛を引き寄せることになるのだから(^。^)y-.。o○

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