大切な人の想いを優先するから、お互いが心地よくなる。自分を押し付けなければ、愛と信頼が深まる。

本当に大切にしているか

あなたのことに関心を寄せてくれる。あなたのことを好きな人、あなたを気遣ってくれる人。よっぽどおかしな人でもなきゃ、あなたもそういう人には自然と好意を抱くでしょ。

まあ好意じゃないにしても、少なくともそれで悪い気がすることはない。むしろ、大切にされていることを嬉しく思うくらいはあるでしょ。

その逆に、あなたにまったく関心を示すことがない人、あなたにまるで気を遣おうとも思ってない態度があからさまな人、そういう人に対しては、あなただって興味を抱かないでしょ。

おまけに、ただ一方的な自己主張。あなたのことはどうでもよく、ただ自分の都合を押し付けてこられれば、何だこいつと思って終わり。その人の声に耳を貸す気もなくなるというもの。

あ、ちなみに僕が毎朝無料配信している小川健次メールマガジンや、毎朝一言のＬＩＮＥのメッセージは、どちらかといえば僕の一方的な押し付け理論。うん。なのであんまクソ真面目に読まなくていいです。

まあ誰だって、こちらへの気配りや気遣いなど一切なく、ただ自分の主張だけを口にする人の話しを聞きたいとは思わない。ただ承認欲求を満たしたい、ただ自分の利益を確保したい、そんな要望に対して、応えなきゃいけない義理もなければ義務もない。

なんて言われて、スタバにのこのこ着いていく人はいないでしょ。一方的に相手の要望を否定して、自分の主張だけを伝えられたところで、それに耳を貸そうとは思わない。

そう返されるのがオチでしょう。だって、スタバに行かなきゃいけない理由がない。しかも自分を否定してくる相手に対して、わざわざ合わせようとは思えない。

こういう些細なやりとりの積み重ねが、お互いにとってストレスになる。別にどうってことはないやりとりなのに、それが日々積み重なると、やがて修復不能は大きな亀裂に発展する。

それはつまり、あなたが相手に好意を示し、相手を気遣うこと、そして相手の気持ちを汲むことを優先できれば、相手はあなたの言葉に耳を貸してくれる、ということでもある。そもそも本当に愛しているなら、相手の気持ちを優先するもの。

＜参考過去記事＞
本当に愛されているなら、傷つくことはされない。本当に愛しているなら、傷つけることはしない。

相手を、あなたのの欲求の捌け口、望みをかなえてくれるお手伝いさん、としてしみてないんです。もちろん、あなたにはそのつもりはないのかもしれない。でも相手が心のどっかでそう感じてる。そりゃまあ決裂するのもごく自然で、ごく当たり前のことといえるでしょう。

相手の幸福を優先すると、あなたも幸福になる

一方的なあなたの都合と、あなたの感情を押し付けたところで、相手にはウザがられるだけ。単に自分を満足させたい。自分を発散したい認めてもらいたい。自分の望みを叶えてほしい。相手のことより自分のこと。気配りも気遣いもない。だから相手にしてみゃストレスにしかならない。

それじゃ相手も、それに応じる気にはなれない。だって応じるメリットないんだもん。仮にメリットあったとしても、それは、あなたの機嫌が悪くならないってくらいの話しでしかない。自分にとってもお互いにとっても、付加価値を生み出すことはないんだもん。

でも、その逆に、上で言ったとおり、自分に対して関心を示してくれる。つまりあなたの言葉が自分を思ってくれているものであれば、応じるかどうかは別にして、とりあえず耳を傾けようという気にはなる。結果応じることがなくとも、そう言ってくれるあなたに悪い気を抱くことはないですよ。

という具合に都合よく話しが進むかどうかは知りませんがね。でも単に一方的な要求を突きつけられるのではなく、こちらのためを思ってくれてるのがわかれば、言われたほうは悪い気はいしないでしょ。いやまあ、僕はそれでもドトール行きますが。

まずは自分のことは横に置く。そして相手のことを優先する。そしてどうすれば相手が幸福を感じるか。そんな相手を思いやる気持ちをもとに言葉を発するから、その人は耳を傾けてくれるというもの。それを受け容れるかどうかは別にして、そうすりゃ誰だってあなたに耳を貸しますよ。

心のどこかで、自分の心を満たしたい。相手がどうこうより、とにかく自分の都合を優先したい。そういう想いが存在しているから、押しつけになる。単なる要求になる。結果相手はそれを聞いてくれない。それが双方のストレスになり、最後は決裂してさようなら。

いいんです。それが別にあなたにとってどうでもいい相手なら。そりゃいちいち関わるすべての人にそうやって接することだって楽じゃない。心掛けとしては、すべての人にそう接することができればいいのでしょうが、それはちょっと難しいこともあるでしょう。

でもね、せめてあなたが本当に大切だと思っている。愛をもってその人に接しているなら、まず相手を尊重しなさいよ。単にあなたの主張のみを押しつけ、あなたの欲求を満たすことだけを考えないことです。相手の想いを否定するようなことはしないこと、言わないことですよ。

まずはあなた自身の言動から。自分がどうしたいかよりも、相手がどうすれば幸福になるかを考える、でもそれは主体性の放棄による相手への依存ではなく、あくまで自分が相手のためにそうしたい、という欲求に従うもの。別に馴れ合いと惰性で、相手の言うこと聞けってことじゃない。

＜参考過去記事＞
無価値な関係を切ると、大切な人を引き寄せる。執着を手放すと、愛ある人と結ばれる。

どうも思いが伝わらない。どうも感情がすれ違う。いや、それどころかウザがられてさえいるようだ。そんなことを少しでも感じることがあるならば、一度自分の日頃の言動について振り返ってみればいい。あなたの言動は相手の幸福を優先しているものだろうか、と。

それに何より、大切な人が幸福になれることを考え、それが実際にそうなると、相手はもちろんあなただって幸福になれるでしょ。そうやってお互いが幸福感を感じられるから、お互いの愛と信頼が深まっていくってものですしね(^。^)y-.。o○

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