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結婚したいなら寛容になろう。出逢いたいなら、価値観や世界観の違いを認めよう。

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結婚したいなら寛容になろう。出逢いたいなら、価値観や世界観の違いを認めよう。

■違いを認めることからスタート

見ているものはまったく同じ。起こっている出来事も同じ。それでも、そのときその瞬間の感情によって、その見え方や感じ方はまるで違う。

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大切な人と3つ星レストランで食事をすれば、そりゃ料理も美味いと思うでしょう。でも最悪な人と、同じレストランで食事をすれば、味なんかどうでもいいから早く帰りたいと思うもの。

僕のこのブログや、無料配信中の小川健次メールマガジンでも、同じ話しなのに、今読むと納得できるけど、あのときはグサグサ刺さりすぎるし、こいつは何て不愉快なこと言うヤツなんだ、と、とても最後まで読むことできなかった。という人もよくいるんです。

同じ人間でさえ、その場そのとき、その状況に基づく、感情によってモノの見え方や感じ方が違うんです。同じものでも違うものに見えるんです。

ってことは、それが別の人同士であれば、なおさら見えるものは違うのは当然。まった同じ時間、同じ場所で同じものを見ているのに、全然違うものを見ているなんてのは、よくあることでしょう。

ネズミのお化けの遊園地にある、プーさんのハニーハントに乗って、キャー、プーさん可愛い! と感じる人はたくさんいる。その一方で、なんやこれ、麻薬中毒患者の妄想世界やないか。子供に見せて大丈夫か? と感じる僕のような性根の腐った人もいる。

その良し悪しは別にどうでもいいんです。人にはそれぞ世界観や価値観がある。そしてその場そのときの感情がある。それによって時間や空間を共有していたとしても、感覚が共有できないことなんてのは、日常的にどんな場面でももありますよ。

あなたからしてみればね、何でもっと私のこと見てくれないの。なんでもっと私を気遣ってくれないの。相手にそう感じることもあるでしょう。

でもね、その人の基準でみてみれば、あなたのことしか見てないし、あなたをいつも最優先に考えてる。常にあなたに気遣い、あなたのことを一番大切に考えてる。なのに、あなたにはそれが伝わらなくてもどかしい。と、考えているかもしれないでしょ。

だから別にどっちが悪いもないんです。ちょいとした価値観のすれ違いなだけ。どうってことないんです。そこでピーピーと大騒ぎするから、話しがややこしくなる。

とはいえ、すれ違いも積み重なるようであれば、それはお互いの間に大きな溝をつくる原因になることもある。まあ、でも、そこは試練と思えばいいだけ。そんな価値観や世界観の違いごときで、壊れてしまうような関係なら、もともと縁がなかっただけだし。

<参考過去記事>
すれ違う理由は、あなたの想いの強さを試されているから。苦しくてしんどい理由は、あなたの本気度を試されているから。

親兄弟であろうが、夫婦であろうが、どんなに近くて親しい関係だろうが、あなたとあの人は違うんです。持ってる価値観や世界観は違うんです。同じものと見ても、その見方た感じ方はまるで違う。100人いれば100とおり。みんな違ってみんないい。

ちょっと考えてみれば当たり前。でも当たり前のことだけに、ついうっかり忘れてしまう。特に結婚相手や新しい出逢いを探していると、つい自分と価値観の一致する相手を探したがる。だから、せっかく出逢っても、違いを受け入れられずさようなら。

■寛容であれば出逢える

繰り返し言いますがね、社会道徳の範囲であれば、個人間に違いはあるにせよ、それはあくまでも世界観や価値観の違いであって、良し悪しじゃない。もちろん優劣でもない。

だから、理をもって解いたところで無駄なんです。要するに喧嘩しても無駄。だって白黒つく話しじゃない。お互いがその違いを受け容れ合うことですよ。違いを違いと認めて、それも含めたすべてが、その人であるという前提で関わることでしか、解決できないんです。

なのに、相手の考えが自分と違うからといって、頭ごなしに否定する。ガラガラとすぐシャッター閉じる。そりゃ誰も入ってこれないでしょう。にも関わらず、誰にも出逢えないと、一人ボヤいて酒飲みながら、ただ歳だけ重ねて、気づいたときにはいろいろヤバい状況になる。

私が期待したとおりの回答をくれない。やってほしいことをしてくれない。これもやってくれないし、あれもしてくれない。

まあ相手にしてみればね、力を尽くしてあなたのためにと、いろいろやったり言ったりした結果、そんな態度でも取られりゃ、ムカつきますよ。なにこのバカ女。手前ぇのことしか考えてねーじゃんか。ウザいし面倒。もういいや。と、僕でも思う。

あのね、それがどんなに近い相手であれ、他人はあなたじゃないでしょ。親子であったとしても子は親のコピーじゃない。あなたはあなたで他人は他人。あなたにあなたの価値観や世界観があるように、あの人にも価値観や世界観がある。だからそこにズレがあるのは当然なんです。

そのズレのない、完璧に一致した人なんてのはいませんよ、そんな人を探したところで未来永劫見つからないから。いや、仮に見つかったとしても、そんなすべてが一致している人なんかと関係深めたところで、学びも刺激もないし面白みもありませんわ。

だから、あなたがすべきは、価値感の違いにイラついたり、そこでシャッターを閉じることではなく、まずは違いを認めることでしょう。つまりは寛容さ。

逆の立場で考えればそうでしょう。あなたの価値観や世界観を、他人に否定されればムカつくでしょうし、相手の価値観を押し付けらればイラつくでしょう。

その一方で、あなたの価値観や世界観を認めてくれる。たとえその人から見たときに、価値観や世界観に違いがあっても、その違いも認めてあなたという人を受け入れてくれる人には、心を許したくなるじゃないですか。むしろこちらが近づきたくなるでしょ。

違いを認めて受け入れる。それはお互いさまなんです。あなたが人に寛容さを求めるならば、まずはあなたが寛容さを持つことですよ。人に恵まれる人というのは、例外なく寛容だし、その逆の人は例外なく不寛容。これホント。

<参考過去記事>
許せない感情に心奪われる前に、あの人の別の一面も認めよう。認めて許せば。信頼関係がもっと深まる。

あなたと他人との違いを認める。その違いに一部は、あなたにとっては納得できないことかもしれない。でもそれはあくまでも一部だもん。他の部分でもっと認められることがある、全体として認められれる。それならいいじゃないですか。

人と人の関係だもん。違っていいじゃないですか。だからそれを寛容な心で受け容れるんです。すると相手もあなたを受け入れてくれる。やがて小さな違いを乗り越えて、本当の意味での愛と信頼のある関係に発展する。出逢いも結婚も寛容さからってことですな(^。^)y-.。o○

<小川健次本人による動画解説付き>
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著者プロフィール

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株式会社リエゾンジャパン 代表取締役
社団法人感覚刺激と脳研究協会 理事

1973年9月20日生まれ。 国内最大級の自己啓発企業にて、21年間に渡ってマーケティング部長、代表取締役副社長、事業開発部長などを歴任後、2016年6月1日より株式会社リエゾンジャパン創立。同時に代表取締役就任。
世界中の成功哲学をはじめ、潜在意識活用法、引き寄せの法則など、様々な成功法則や自己啓発技法に精通。21年間で3万人を超える指導実績をもとに、脳科学と心理学からのアプローチにより、個人と組織の行動変容と定着化を可能にするスペシャリストとして活動。
同時に、ビジネスにおける企画立案・編集・デザイン・実施まで、アイディアを形にするだけでなく、売れる仕組みの構築や、事業戦略の策定など、中小企業を中心としたマーケティング戦略を総合的にプロデュースする。
また、上記のかたわら、引き寄せの法則を実践することにより、関東近県を中心にした不動産投資事業を展開。心に思い描いたイメージを実現している。
東京都杉並区在住 既婚。子供なし。トイプードル一匹あり。

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