小川健次ブログ -BIG THINK

大きく考えれば、小さなことへの執着を手放し、幸福を引き寄せる。

価値観の違いを許すから、愛し合える関係になれる。押し付けなければ、もっと楽に付き合える。

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小学館が運営する、働く堅実女子のお悩み解決サイト『スーツウーマン』にて、小川健次コラムを連載しています。 当ブログとは味付けの違う、働く堅実女子に向けた、【恋とキャリアの上方修正】の方法をお楽しみください。
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<2019/07/16更新>スーツウーマン/小川健次連載コラム 第37回

「本命の彼女になれない」キャリア女子の間違いだらけの婚活術

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価値観の違いを許すから、愛し合える関係になれる。押し付けなければ、もっと楽に付き合える。

わかり合えないことはある

相手の状況や環境、そして立場だけでなく、気分なども考慮したする。そして、これ以上ないくらい、丁寧に言葉を選び、気持ちを伝えたのに、まったく相手にされないことはある。
小川健次Blog
別に無視されてるワケじゃない。片手間に聞かれたわけでもなく。真正面から向き合って、相手のためを想って言ったのに、なぜだかまったく受け容れてもらえない。

何か失礼なことを言ったワケでもなければ、変なことを言ったわけじゃない。僕が毎日無料配信している、小川健次メールマガジンや、LINEのメッセージのように、あなたの都合ガン無視で、好き勝手に言いまくり、あなたをイラつかせるようなことをしたワケでもない。

まあでも、あなたが何をどうやろうが、どんなにタイミングを見計らおうが、どんなにクソ丁寧に伝えようが、伝わらないことはある。わかってもらえない、受け入れてもらえないこともありますよ。

それはもう、しゃあないんです。あなたが悪いわけじゃないし、あの人が悪いわけでもない。何がどう問題ってこともない。お互いの価値観、世界観が違うだけってことなんだもん。お互いが同じものを見聞きしているようで、実は全然違うものを見聞きしているんだもん。

なのに、そこを理屈でどうこう言って、無理やり説得を試みる。そしてうまくいかないと、無理して強引に押し付けようとしてみる。そりゃウザがられて当たり前。

あの人が、まったく面白いと思わなかった映画について、あなたがその映画の面白さを強引に伝えようとしても、そりゃ無理ですよ。だって、それはお互いの感性が違うんだから。価値観が異なるんだから。理屈でどうこうじゃないでしょ。

なのに、わかってくれないからと、その面白さが理解できない人は、感性が鈍いからだ。なんて言ってみる。自分と合わないのが、おかしいことだ、なんて主張してみる。そりゃ相手は不快になるでしょうし、心の底からウザいと思われるだけのことでしょうよ。

いいですか、理屈云々に関係なく、人には好き嫌いがある。合う合わないがある。そのどうにもならないことに、仮に良かれと思ってだとしても、他人にあれこれ介入されてこられても、そりゃ誰だって気分が悪いし、困るんです。受け入れられないものは受け入れられない。

それはもう、愛とか信頼とかがどうこう、宇宙の力がどうこうなんていう、高尚な話しはまったく関係ないんです。夫婦だろうが親兄弟上司部下だろうが、人それぞれが持っている価値観や世界観。趣味趣向はみんなそれぞれ。好きは好きだし、嫌いは嫌い。それを他人がどうこうできない。

だったら、違いについては執着しない。余計な期待は手放すことです。あの人の心を、あなたの考えで支配しようという考えを捨てることです。そこ無視して、感情に流されるから、どうでもいいことで傷つけ合って、痛い思いをすることになるんです。

<参考過去記事>
好きなのに、傷つけ合うのはなぜなのか。愛し愛される関係を続けるために、必要なこと。

当たり前のことですよ。あなたも僕もあの人も、生まれも育ちも、今の状況環境も皆違うんです。価値観世界観違うのは自然なこと。なのに、適度に親しくなって、お互いの距離が少し近くなったり、お互いの存在に慣れてきたりすると、つい、その大前提を忘れてしまう。

そして、気づけば押し付ける。価値観の違いを無視して、ただあなたの想いを一方的にゴリ押しする。だから受け入れてもらえない。すると、あなたは、勝手に人間性まで否定された気分になる。勝手に嫌われたと解釈して卑屈になる。そしてそれを相手にぶつけるから、関係が壊れるんです。

違いを認め合えると愛し合える

あなたに自分の世界があるように、あの人にも僕にも自分の世界がある。好き嫌いの違いだってある。もちろん、それも状況環境、過行く時間に応じて変わることはあるでしょう。とはいえ、今の時点で違うものは違う。受け容れられることもあれば、ダメなこともある。

だからといって、その価値観の違いは、相手の人間性を拒否することではないでしょ。この部分についてはダメ、この件についてはNGと言っているに過ぎないんです。それぞれの持ってる価値観のごく一部が違うというだけのこと。

あなたのその申し出はNOだけど、それはあなたを嫌ってるということとイコールじゃない。あなたのことは好きだし信頼しているよ。でもこれはダメ。と言ってるだけでしょ。

人間同士だもん。そりゃ違うところがあって当たり前。でも合ってることもある。共有できることとも、共感し合えることもある。それによってお互いが付加価値を生み出せることもある。なら、その領域の結びつきを、より一層太くすればいいじゃないですか。

別にいいじゃないですか。世界観違ってて。価値観合わないことがあったって。違うところは違うと認める。でも合うところもあるでしょ。総体としては認め合えてるワケでしょ。だったら合わないところで、そんなピーピー大騒ぎせんでええでしょ。

まずは、ちゃんと相手を認めることですよ。あの人はあなたの所有物じゃない。あなたのために存在しているワケじゃないんです。あの人はあの人で、あなたと違う世界を生きている。

そこを無視するから、受け入れてもらえなかった、わかってもらえなかったってだけで、あなた自身を否定された気分になる。

さらに最悪なのは、押し付けようとする本人が、それを善意かつ、相手のためだと信じて疑わないときですよ。こうしたほうが絶対いいに決まってる。あなたのそれ絶対おかしい。絶対美味しいから食べなよ。ほらほら美味しいから。ほらほら。みたいなやつ。やられるほうはウザいだけ。

やられほうは苦痛以外のなにものでもない。そもそも受け容れらないから無理と言ってるだけなのに。でも言ってるほうは、善意でゴリ押し。それを愛と思って突き進む。いや、それ愛ちゃうでしょ。

そんな自己本位な思いだから、自分のことは省みず、一人ぶつくさ言うんです。あの人は、私の気持ちをわかってくれない、あの人の考えはおかしい。あの人はいつも私を否定する。私を大切に想ってくれない。気持ちがすれ違うのは、あの人のせいだ。

そうしてまた相手に対して強引になる。ゴリ押しになる。やがては、相手も面倒くさくなってくるから、あなたの相手をしなくなる。気づいたときには、LINEの返事もこなくなりフェードアウト。

<参考過去記事>
LINEの返事がこないのには、理由がある。大切な人と結ばれるために、忘れてはいけないこと。

どんな人格者といわれる人とだって、価値観合わないところは合いませんよ。でもそれでいいんです。そこ気にしても得るものないから。だったら合う部分でうまくやればいい。だいたいね、どれほど愛し合っていようが、信頼し合えていようが、死んでも理解し合えないことはある。

合わないことはあっていい。それをゼロにしようと思えば誰とも付き合えませんよ。合うも合わないも含めて、その人を信頼できるし、愛することができる。まずそんな心の余裕を持つことです。すると本当に愛し合える相手を、あなたは必ず引き寄せますから(^。^)y-.。o○

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著者プロフィール

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株式会社リエゾンジャパン 代表取締役
社団法人感覚刺激と脳研究協会 理事

1973年9月20日生まれ。 国内最大級の自己啓発企業にて、21年間に渡ってマーケティング部長、代表取締役副社長、事業開発部長などを歴任後、2016年6月1日より株式会社リエゾンジャパン創立。同時に代表取締役就任。
世界中の成功哲学をはじめ、潜在意識活用法、引き寄せの法則など、様々な成功法則や自己啓発技法に精通。21年間で3万人を超える指導実績をもとに、脳科学と心理学からのアプローチにより、個人と組織の行動変容と定着化を可能にするスペシャリストとして活動。
同時に、ビジネスにおける企画立案・編集・デザイン・実施まで、アイディアを形にするだけでなく、売れる仕組みの構築や、事業戦略の策定など、中小企業を中心としたマーケティング戦略を総合的にプロデュースする。
また、上記のかたわら、引き寄せの法則を実践することにより、関東近県を中心にした不動産投資事業を展開。心に思い描いたイメージを実現している。
東京都杉並区在住 既婚。子供なし。トイプードル一匹あり。牛乳嫌い。

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